innamorarsi

puo' capitare. e c'e' amore.

puo' avere piu' o meno importanza nella vita di una persona, dipende dai tuoi valori, da quello in cui credi, da cio' ke importa. Alcuni riescono a stare bene concentrandosi nel lavoro, nello studio o si danno da fare con hobby, passioni o si sentono appagati dalle amicizie.

Io non credo in tutto questo. non ho amici ed ho poki conoscenti: fin da piccolo, da quando andavo alle elementari, l'amore e' sempre stato la cosa piu' importante di tutta la mia vita. E non sognavo di fare l'astronauta, sognavo di avere accanto qualcuno ke amassi e ke mi amasse, una persona come me, ke mi comprendesse, una persona di cui potermi occupare, da tenere per mano durante il nostro cammino, insieme.

smielato, ridicolo, infantile, anacronistico, appiccicoso, utopico; lo si puo' definire in tanti modi. eppure, ti giuro, cosi' maledettamente sincero. perche' infondo il resto e' sempre sparito di fronte a questo. le persone, gli altri valori, qualunque altra cosa, tutto in secondo piano se lei e' accanto a me.

e cosi' puo' accadere ke le vite, i cuori di due persone si uniscano. mi e' successo quasi 3 anni fa e non me ne ero quasi accorto, ho maturato con il tempo, come forse e' giusto ke sia. e da quel momento 2 vite si uniscono, o almeno sarebbe bello se fosse cosi' :)

la verita' e' ke ognuno e' fatto a modo suo, e ke spesso gli altri non vivono, non sentono le cose, le esperienze, i sentimenti, come li vivi tu. non importa ki lo faccia piu' pienamente, ne' ki si avvicini di piu' a "come le cose dovrebbero essere". no... non ha davvero importanza. importa cio' ke hai dentro, e se anke lei ha dentro cio' ke si e' creato dentro te, i vostri destini, le vostre esistenze, si legheranno per sempre.

Io non ho avuto questa fortuna con lei. o forse l'ho avuta, ma purtroppo le persone a volte cambiano, e cambiando sotto certi aspetti ci resti fregato... resti da solo.

 

e' il cuore della persona ke ho conosciuto, il luogo che io chiamo casa.

 

e oggi non ho una casa, non perche' quella persona non mi accetti piu' con se, ma perche' quella persona e' andata via, oggi non esisti piu' su questo mondo. e dove sei amore mio dolcissimo, non vedi ke io sono qui a piangere per te? ti sei solo nascosta da qualke parte? oppure amore il tuo cuoricino ha smesso di battere, e sul freddo di un marmo andro' a leggere il tuo nome? sei ancora intorno a me? mi accarezzi ancora come hai sempre fatto?

oggi non riesco a sentire se lo fai ancora, se sei accanto a me in questo momento. e ti parlo sperando ke tu, tu, veramente, sinceramente e solamente tu, la te piu' vera, riesca a sentire me.

 

piu' importante dell'amore non c'e' nulla per me... perche' mi sono guardato intorno, e quello ke ci circonda mi provoca una profonda tristezza.

Moriamo continuamente.

ogni volta ke il tuo cuore batte, il tempo scorre, senza fermarsi mai. E non tornera' mai.

Tutto cio' ke possiamo fare e' impiegare il poco tempo che abbiamo, apprezzandolo, senza sprecarlo mai, cercando di costruire dei ricordi felici, vivendo, vivendo davvero, non giocando.

e per me fare questo significa amare, e avere lei accanto ke mi ami davvero.

perche' se e' sincero, se e' vero, e' tutto.

 

e mi uccide il fatto ke a te questo candore non basta per tornare a farti vivere.

domani mio padre compie 60 anni.

ci diamo scadenze, abbiamo fretta, corriamo, esistono anke le gare di velocita' sai, ci sono i tumori, le prove a tempo, gli orologi, le giornate, con il sorgere e il tramontare del sole.

sai perche'?

perche' moriamo continuamente.

la vita non e' ke un battito di ciglia; ci entri dentro e all'improvviso ti senti dire ke fra 10 mesi morirai; cammini e muori perche' dal terzo piano di un palazzo ti cade un vaso in testa, e anke se questo non avviene in ogni caso morirai presto.

mio padre ha quasi 60 anni: poki anni fa li ritenevo vekki quelli ke raggiungevano i 60. ora non voglio pensarci perche' e' mio padre ad averne 60... e mentre il tempo scorre, mentre ben continua a perdere chili e capelli, mentre scoppiano le guerre e la gente viene uccisa... io e te non cresciamo, tu a 20 anni, io a 21. quanti ce ne restano ancora?

se tu morissi domani cosa penseresti della tua vita... se io morissi domani ke idea avrei del punto a cui sono pervenuto... e se io morissi domani, tu che idea avresti della mia morte?

e i rimorsi, i rimpianti e tutto il resto a cosa valgono nel momento in cui una persona non esiste piu'...

perche' io non potro' pranzare piu' con tuo nonno

perche' tu non potresti piu' dirmi ke vuoi vivere con me, ne' lasciare ke io ti abbracci

 

la vita, lol

non c'era all'inizio... penso sia lei stessa il vero parassita di un universo che non ha mai avuto pretese di finitezza o mortalita'.

stiamo impiegando il nostro tempo nel guardare le cose, invece che nel prenderne parte.

siamo veramente piccoli gaia.

non voglio essere piccolo, non voglio morire ancora ci sono delle cose ke vorrei fare, ci sono delle cose ke vorrei ricevere, vorrei essere senza rimpianti. non si puo' non esserlo ma si puo' lottare finke' si vive al fine di non averne; questo e' tutto cio' ke noi da esseri mortali possiamo e abbiamo il dovere di fare nei confronti di noi stessi.

 

invincible

lo puoi essere in 2 modi:

combatti fino alla fine, oltre qualunque dolore, oltre qualunque sofferenza, oltre qualunque tuo limite e arrivi alla fine della tua vita accanto a una persona ke ha fatto lo stesso, una persona ke ti ha dato forza e a cui hai dato forza

oppure accetti serenamente tutto cio' ke accade, senza opporre resistenza, e lasciando che le cose fluiscano come acqua

 

combatti e muori.

Facciamo tesoro di ricordi dolci e soavi, i quali ci ridestino per tutti gli anni, che ancora tristi e perseguitati ci avanzano, la memoria che non siamo sempre vissuti nel dolore.

years burn while slowly withering in this hellish cage, believing, collapsing, hurting, being hurted, looking for a reason and giving value to people, to feelings. and in the end?

it keeps being empty, making u feel completely an idiot for wasting ur time walking on a path u used to call love, a path u now understand wasnt leading u anywhere. what u have now on ur hands is nothing but dust.

what u have now in ur hart is nothing but pain, bitterness.

you try to justify your actions, look for a meaning in ur life, establish a contact with ur inner self, deep in u and hug your values as long as u can, sure that they will never fall, will never sink. but still they do.

still you have to face it, look at a mirror and see emptyness swallowing you, showing no mercy, for your brain, your nerves, for reasons you had so carefully built.

where is the love in all this shit? wasn't it supposed to be such a noble feeling? and how can a so noble feeling lead u in this fucking swamp?

truth is everything we can count on are only crystals, so beautiful while u look at em, so fragile when u happen to touch one, so easy to break. we have always being alone, what u tought is not that important, really.

U loved? fuck it then.

if u feel it kill it, you conceal it reveal it. being reasonable will leave u full of bullets.

i have been blind for too long, for real. reality is gray, colors belong to fools and to children.

 

The shell is broken, the child has been killed, the man has bornt.

Fuck you.

di cio' ke ho detto resta solo il modo in cui amo, totale consacrazione di se stessi all'esistenza di un'altra persona.

il resto non c'e'. la speranza non c'e', il lieto fine appartiene alle fiabe, non alla realta'.

ora e' solo tempo di rabbia, di distruggere cio' ke avevi preservato con cura, di ridare liberta' al rancore, alla collera, alla delusione... alla delusione.

ne ero consapevole, sapevo ke le cose si sarebbero concluse nel peggiore dei modi, ma il risultato, per quanto previsto, crea una profondissima amarezza, sconforto, senso di perdizione, di rabbia, di sentimenti neri, cattivi, aggressivi.

e come al solito staro' male per un bel pezzo, nessuna crisi depressiva, sempre testa alta x la mia strada, con rabbia, con violenza, e alla fine rinneghero' tutto quello ke ho vissuto, perche' e' questo ke faccio con cio' ke mi distrugge dentro.

amare ki vuole ferirti, scontrarti con la sua incapacita' di guardare il futuro, essere condannato per sbagli ke un passato del cazzo ha deciso ke avresti commesso, motivati da aspetti di un carattere oramai rimossi e inceneriti. tormentarti per quei tuoi sbagli, avere una visione d'insieme, scontrarti con il rifiuto, con la gelosia, con una disperazione ke ti inghiotte.

 

per ki?

per te ke sai amarmi, ma che ti lasci ossessionare da sbagli del passato, come io feci a mio tempo. I ruoli si invertono, io sono te e tu sei me di 3 anni fa, io penso di te cio' ke tu pensavi di me, adesso.

 

un futuro e' morto in nome di un passato.

 

                                                                                  Rabbia > Amore

 

per me e' l'esatto contrario, da quando sono nato.

e con questo ho chiuso.

desidero credere ancora, ma non posso essere solo nel mio cammino.

consacrare la propria esistenza a qualcuno, pretendere lo stesso da parte di lei.

e' solo cosi' che sono capace di amare; e' cosi' ke, per quanto nera, e' fatta la mia anima.

il sole sorge, raggiunge il suo zenith e alla fine muore.

un fiore nasce, sboccia, e finisce col perire.

ogni essere vivente nasce, cresce e infin muore.

 

Come in un grande libro, a volte i grandi, immensi capitoli della nostra vita si concludono, raggiungono la loro fine. Se il libro finisce, o se si apre un altro capitolo, ce lo dira' solo il tempo, lo sapremo solo voltando pagina.

 

rabbia, dolore, pentimento e una tempesta di immagini agghiaccianti attraversano il mio cuore in questo momento. pieta', dove? per ki? xke'? nessuna pieta' mai, con la propria vita, con i propri sbagli, con cio' ke poteva essere e non e' stato, ne' sara' mai.

accetta quello ke accade, combatti per recuperare se pensi ke valga la pena farlo, uccidi se necessario e scavalca con qualsiasi mezzo cio' ke si frappone fra te e il tuo scopo. se ritieni... ke valga la pena.

perche' capita ke la spossatezza, il desiderio di autodistruzione e l'odio, il rancore verso la tua persona facciano concludere le cose molto piu' rapidamente, molto piu' nettamente, senza mezzi termini. E li' cio' ke accade lo accetti, con la serenita', l'accettazione e la consapevolezza di un samurai ke sta per compiere il suo seppuku.

 

non cercare le parole per giustificare qualcosa ke non puoi gistificare, non cercare di nascondere un nero, una rabbia, un'ira inarrestabile ke cresce e si fa spazio dentro di te divorando qualunque cosa incontri nel suo cammino. lascia ke le cose fluiscano con naturalezza, xke' anke quella distruttivita' fa parte di un ciclo necessario.

 

capita ke i capitoli si concludano, a volte in maniera tragica, a volte qualke protagonista ci lascia la pelle.

capita.

sono stanco.

Sto notando un'inquietante assenza di colori.

Tutto sommato sto bene, non credo di potermi lamentare. Sono stato decisamente peggio di come sto adesso, tiro avanti in maniera abbastanza decente. Ma non vedo i colori.

Qualcuno un giorno mi disse che vale la pena vivere, fin quando si conserva la capacita' di sentire sapore. Gli diedi ragione, e sono attualmente convinto che quell'idea sia piu' che valida. Ma oggi non riesco proprio a sentirne.

 

Perche' ricordo chiaramente che di colori ne ho visti tanti, svariati sapori, innumerevoli profumi. Di tutti i tipi. Belli, meno belli, brutti... ma mai banali. E adesso dove sono finiti?

 

Sto vivendo per me stesso, ossessionato da errori che ho commesso e di cui non sono capace di liberarmi, per i quali non sono in grado di perdonarmi. Comprendere di essere la causa dei propri mali penso ke aiuti parecchio ad accettarli come dati di fatto, a farsene una ragione, come se fosse la giusta punizione che devi pagare.

Lasciarsi ossessionare dal passato, per quanto questo  essere doloroso, atroce a volte, e colmo di errori, e' una cosa sicuramente sbagliata nei confronti della propria vita: pregiudica il tuo futuro in nome di qualcosa che non e' piu', anke se a volte le conseguenze te le porterai dietro per tutta la vita, dentro ferite che non si saneranno mai completamente, sempre pronte a riaprirsi per continuare a martoriare te e chi ami, chi ti sta accanto.

Magari col passare del tempo riusciro' a superare, a stancarmi di soffrire, e allora arrivera' una scossa ke mi portera' ad affermare nuovamente una voglia di esistere che in questo momento non sono capace di avere.

 

Spero di tornare presto a vedere i colori, perche' mi mancano davvero tanto. Erano dolcissimi.

Ma oggi e' giusto ke io non li veda.

si prova, si prova come non mai... ci stanchiamo, piangiamo e crolliamo. poi a un certo punto ci si stanca di star male e ci si rialza. per quanto mi riguarda in genere sono sentimenti negativi come la rabbia o addirittura l'odio ke mi permettono di farlo. dove sta il wu wei allora?

l'acqua e' davvero meravigliosa. prende la forma del recipiente che la contiene, aderendo completamente alle sue pareti e diffondendosi per la maggiore superficie possibile. non riesci ad afferrarla, e' sfuggevole. ed esistono i bicchieri d'acqua, esistono i laghi, esistono i fiumi in piena. qui tutta la placidita' e la serenita' dell'acque diviene una terribile forza distruttiva, capace di spazzare via qualunque cosa.

l'avreste mai detto ke era sempre la stessa acqua?

 

Mamoru Oshii ha scritto: "Il tuo tentativo di mantenere cio' che sei e' cio' che maggiormente ti limita".

 

ed effettivamente e' facile rendersi conto ke, a questo mondo, l'unica cosa costante e' il cambiamento, il continuo divenire delle cose... panta rei, direbbe qualcuno. E' molto triste, non c'e' ke dire.

Siamo creature fragili infondo, e oltretutto non ci e' concesso affidarci a qualcosa di solido, di stabile.

Posso credere nelle cose, nei valori, nei sentimenti... ma sinceramente rimane in me la consapevolezza ke e' solo una questione di tempo, prima ke una cosa, qualsiasi cosa, raggiunga la sua naturale e necessaria conclusione.

 

cogliere l'attimo con un modo di pensare affiancabile allo stoicismo probabilmente permette di vivere piu' pienamente e piu' profondamente le cose che ci accadono. Ma penso porti anke un profondo dolore, al momento del distacco.

E' un elemento ricorrente il dolore, nella mia vita come probabilmente in quella di chiunque altro. in modi diversi, con manifestazioni ed intensita' diverse, ma pur sempre dolore.

sono davvero molto stanco adesso.

mi rikiudo nella mia bolla.

ciao.

Non e' particolarmente soleggiato oggi, il fresco e' abbastanza piacevole devo dire.

 

~where you can always find me~

 

i cani sono davvero delle belle creature, riescono ad amare con una purezza, una sincerita' ed una freschezza ke non penso sia possibile ritrovare in un essere umano. Perche' sono semplici, li coccoli e ti ameranno per questo, senza parole, senza discorsi e pensieri contorti... solo coccole e tanto amore. I cani sono cosi'.

 

~where are you~

 

Su un ponte che da' sulla tangenziale hanno appeso degli striscioni, dicono ke gli animali hanno diritto alla vita, incitano al vegetarianesimo e via dicendo. In rete poi vedo il video di alcuni cincilla' tenuti in gabbie, afferrati x le zampe posteriori e sbattuti per terra, facendogli picchiare la testa x stordirli, messi a pancia in su, con un uomo a tenerli fermi mentre con un'ascia gli recide di netto le 4 zampette, appendendoli poi a una corda ed infilando un coltllo arrugginito nella sua anca, cominciandolo a squartare vivo mentre l'animale cerca di divincolarsi disperato, senza piu' unghie o zampe con cui potersi difendere, con solo la voglia di vivere e tanta paura. L'uomo afferra la pelle per le due opposte estremita' e continua a strappargliela via, fra le grida, il sange, le vene recise. L'animale continua a muoversi, piu' lentamente, piu' lentamente. E al collo si ferma per sempre.

Altri 49 e una donna avra' la sua pelliccia.

 

~and i'm so sorry~

 

Valore alla vita... a che pro?

si dicono tante cose: le possibilita' sono infinite - non puo' piovere per sempre - tutto scorre - verai ke passera' - voglio essere felice. Si, voglio essere felice. sul cosa sia questa fantomatica felicita' evito di parlare, onde evitare di cadere in pallose ed infruttuose degenerazioni pseudo-filosofiche. Vi siete mai soffermati a uardare una foglia? si una foglia, una foglia qualsiasi, di un albero qualsiasi. vi siete mai avvicinati con doveroso e sincero rispetto ad ammirare quella creatura? qualsiasi cosa puo' dare e comunicare moltissimo, forse dipende solo da come il nostro animo si predispone verso qualcosa, o verso qualcuno.

 

~the killer in me is the killer in you~

 

ho letto una frase.

"if a man builds 100 bridges and sucks 1 cock, he will not be called a builder".

penso ke questo sia molto vero. tendiamo ad essere crudeli, il bene e' dovuto, il male e' da evidenziare. E osserviamo da spettatori la nostra vita ke scivola lentamente fra le nostre dita, mentre da stolti ignoriamo le cose piccole, tenere, belle e sincere che, quotidianamente, si imbattono nella nostra esistenza. non riusciamo a vederle... eppure ci sono. che cosa triste.

 

~and in the end it doesn't even matter~

 

la nostra e' una situazione infelice per scelta di natura. non siamo semplici: pensiamo, costruiamo, tendiamo a distruggere e a vedere il nero delle cose...

e' nella nostra natura ssere felici?

dio santo, e' tutto cosi' terribilmente silenzioso... e lo dico io, ke ho sempre amato i silenzi...

i rapporti, i sentimenti, le persone, le cose; tutto e' tenuto in piedi da fragilissimi filamenti di vetro ke con i loro riflessi sembrano quasi invitare qualcuno a colpirli, per andare in pezzi.

come le foglie sui secchi rami di alberi ormai addormentatisi in autunno, e' questa la condizione in cui ci troviamo. la stabilita', la fermezza, i punti di riferimento... fino a quale momento possiamo dire ke siano veramente cosi' solidi? e la cosa piu' agghiacciante e' ke di questa fragilita' ci accorgiamo solo quando crolla tutto, l'attimo in cui tornare indietro diviene impossibile. la capacita' di comprendere quando una corda si sta x spezzare, fra le mille corde ke compongono la nostra vita, e' veramente difficile.

sono quasi le tre di notte, l'unico suono che sento sono le mie dita ke battono qualke riga dai pensieri sconnessi su una tastiera. tutto intorno e' silenzio, da fuori la finestra non arriva nessun rumore, le altre stanze dormono, dentro sono rimasto arido.

Sono andati via veramente tutti, non mi e' rimasto piu' nessuno. Ed e' tutta colpa mia.

 

Eccomi qui.

now just letting you swallow me. hug, embrace me and make me walk in your path. you seem to be so cold, so sad, so scary. howewer, I'm too sleepy right now to start pondering about that: just cover me and let me fall asleep. This, is what I seeked for.

and what I do deserve.

 

shhhh,

can't hear her whispering anymore.

i'm fading.

 

 

 

 

 

 

basta cosi', adesso solo silenzio.